El lado oscuro de la luna

Entradas

WelcomeBack

septiembre 01, 2016

Enciende la vela. Siempre hay un poco de luz en la oscuridad por profunda que sea. No me apetece dormir sola esta noche pero la cama es demasiado pequeña para los dos y me prefiero a mi. Se quien soy. Mis innumerables fallos y mis increibles virtudes me hacen ser yo y no quiero deshacerme de ninguna de mis partes. Me ahogo a veces en la soledad que yo misma deseaba, es cierto, pero la brisa del mar me acaricia la piel como tanto me gusta. Mi miedo a fallar, paradojicamente, me hace caer pero he aprendido a levantarme hasta sin manos. El tiempo, como se dice, todo lo cura. Dame otra calada de tiempo. Vencible pero sin miedo a ser vencida. Sin miedo a un nuevo puñetazo de realidad. Sin miedo a vivir.

Y otra vez...

abril 24, 2016

No me mientas. No necesito que me “protejas” de la verdad. Me han herido muchas veces y se que puedo sobrevivir. Sin tu protección, sin nadie. No me mientas porque yo nunca te mentiré y no es justo no recibir lo mismo que doy. Dame la opción de decidir que es lo que quiero y no me vendas rosas para luego descubrir que solo me das las espinas. Se valiente. No tengas miedo de decirme las cosas cuando las sientas, los seres humanos somos sociales y no tengo intención de callarme lo que siento. Prefiero abrir la boca y "cagarla" que callarme y que eso me coma por dentro.

"Se le ve el alma"

abril 24, 2016

El sol de media noche. Dame otra vela, no me gusta la oscuridad. Pequeña por dentro, aunque grande es el abismo de mi interior, al cual no te deberías asomar si no es de mi mano. Espera aquí, necesito ordenar todo antes de que entres, aunque yo soy caos. Disonancia. Me has conocido en un momento extraño de mi vida, pero pasa y ponte cómodo, me gusta tu compañía. Otra ensalada inhalada, mientras mi cuerpo decide transformase y soltar toda mi esencia. Y por soltar, escupe hasta mis huesos... creo que se ha cansado de mi forma humana y busca transformarse a estado liquido... contigo. Calor de la oscuridad entre el sueño de ir lejos de aquí, lejos de todo lo que me contamina, y levantarme un día más en la misma realidad. Huir. No por cobardía sino porque ya no quiero ser más y más fuerte. Quiero ser feliz.

Materia oscura.

marzo 13, 2016

No dejo de pensar que lo que está malo sienta mal y que proyectando lo de mi interior será lo que me absorba de mi exterior. Pero creo que no puedo evitarlo. No dejo de pensar que quizás es mejor así, dejémonos de tonterías. Soy lo que necesito y lo que quiero. Depende de alguien aparte de mí sería un error. Pero no se... quizás tengo tanto para dar que me sienta mal no echarlo. Estreñimiento emocional. Me gusta ese concepto... Es tan malo como suena y hace apología directa de la mierda que es padecerlo. Sufro una dura crisis de estreñimiento emocional. Quiero poder expresar mis emociones pero no salen porque no hay motivos para que salgan.Y entro en un bucle de querer soltarlo todo y no poder y sentirme peor que antes. Quizás el remedio sea dejarlo estar y tomar mucha cerveza para que se diluya y absorba todo, aunque me mata por dentro, al menos no irá hacia fuera... Quizás sea mejor arrancar la página o quemar el libro directamente, así como que nunca me ha pasado nada... La

Lokura.

marzo 07, 2016

Es tristemente precioso que después de tanto quede tan poco. Todo es eterno y nada es para siempre. Es precioso seguir conociendo gente que de una manera u otra aportan algo a mi vida. Pero es triste que lo hagan en este momento de mi vida. Después de toda la tempestad me calmo, vuelvo a escribir: He aprendido mucho creo. No me vale con pasar las hojas ahora las arranco para no volver. La frase que leí de "si te vas a ir y no te detienen, sigue caminando porque vas en sentido correcto" (o algo así), me ha ayudado a darme cuenta de a quien le importo de verdad y quien ha decidido que ya mi tiempo en su vida pasó. Aprendí a no aferrarme a nada, déjalo que fluya. Todo cambia nada permanece en el mismo estado para siempre. No nos martiricemos, no es necesario. Cada día siento menos dolor y más fortaleza. Quizás estoy empezando a hacerme mayor y las estupideces no tienen hueco en mi vida. Las cosas claras. No más mareos, no más indecisión. Demos todo por

Soy

enero 02, 2016

No diré que soy única, pero si diferente, como todas en realidad. Prefiero un silencio a una mala conversación. Nadie sin cerebro podrá tocarme, a mi solo me ponen conversaciones interesantes y que me hagan aprender. "No necesito a nadie, me tengo a mi misma" es una verdad a medias, porque a todos nos gusta que nos den cariño... pero ese cariño no tiene que estar en alguien que no sea yo, por eso me doy caprichos y me cuido. Aunque también me odio a veces por herirme sin quererlo... Quizás tengo que aprender a quererme bien. No podrán derrotarme, pero mi mente puede acabar conmigo... Por eso prefiero no pensar y sentir.